也许每个人心中都有一座房子，它盛载着历历往事，盛载着那些被风揉碎或被风吹起的幻想，还有某个阶段的酸楚和快乐，有时幸福，有时忧伤。
也许有些人几乎无法清晰的回忆自己的童年时代，连同迎风吐蕊的青春年华，都如同一轮破旧的胶片，昏昏黄黄在脑海里剥蚀着，没有清晰的影象，没有成串的记忆和怀想，它们间或闪过一片晦涩或尴尬的光影，在自己眼前匆匆一晃便一闪而过了。
心中的那座土房子，也许在清冷的积雪之上，旁边有枯黄的麦垛，歪斜的粮囤，还有笨的慵懒的黄狗，月亮的光芒零零碎碎敲打着木门和格窗，它们反射出古典和质朴的回应。时间如流水般冲洗一日日衰朽的容颜，而想象的月光依旧清清冷冷从瓦椤间直泻而下，斑斑驳驳，投向自己。
已经在土房子里徘徊多少年了，始终没能打捞起生命的麦地，想象那些立在麦芒上的蜻蜓，田间悉索的老鼠，在冬雪复盖之后，它们又去了哪里？这个贫脊的山村已经离我越来越远，我甚至无法描摹村庄后面大山的模样，但我清晰着村口大路指向的地方。我的阿黄伸长着鲜红的舌头，眼神倾倒于几只旋舞的蝴蝶。而我的身形如一束风中蒲苇，立在杨树丑陋的枝边，右手抚触着满是伤痕，左手紧紧握着几颗已经发粘的糖。
当月亮已经升高，清辉让大地空旷，你会看到，一个七八岁的孩子，在苍凉的月色里静静的坐下来，他身后的木屋里燃着跳动的烛火，他前面的道路洒满浩荡的月光。那究竟是些什么样的日子，我已经不太记得了。只是知道，当夜深了，当屋里烛火燃成几滴清泪，当我的阿黄困盹的连一只逃窜老鼠，都懒的睁眼去看时，我就会被爷爷揽在结实的臂弯里，把我平放在小木床上。透过格窗可以看到夜风中舞动的柳枝，但看不到村头的大路，看不到那个穿着粉嫩上衣的女人，在大路上走过来，靠近我。
我是注定要在我的土房子里些怀想什么的，我也注定要在木屋之外成长和成熟。我是一直迷离于零星记忆的人，而这些回忆一定会捆绑我。
那座木屋周围，踏满了我深深浅浅的屐痕。这些碎片当中，有一条红丝巾始终在不安的摇曳，每每我心中划过这一抹凄艳的红，都会感到凌空泻下无数锋利的剑芒，刺在灵魂最柔嫩的地方，于是疼痛，心如刀绞却又无声无息。
说起来难以置信，几年前，我似乎一夜之间通体透明，照亮我的是一束纤细的光芒，围绕这束光芒，我幸福又惶恐的度过了年恋爱时光。对我来讲不长也不短，不过，那些记忆如今回忆起来，却宛如江河飘乎的渔火，瞬间呈现，又瞬间消失了，只有那一抹摇曳的红丝巾，时不时从旧事中跳出来，投下几缕幽怨的疼。
一直到现在，我也弄不清楚，当时我的绝决与冷酷，是如何在压抑的空气中飘散，这是短暂一生中的漫长一天，崖畔立着我孤苦伶仃的身影，那方鲜艳的红丝巾被大风吹起，又被大风吹远。从此，一个人远走他乡，另一个抱恨终生。
伫立在我的土房子里，我常常陷入不能压制的酸楚与悲哀之中。我看到那一身粉嫩的上衣，那一方红透的丝巾，它们象冬季涌过来的冰水一样打湿我，不论白天黑夜。而我零星的回忆，那座土房子，那座土房子里的林林种种，正阴险的冲我笑。
几乎在每一年的春节，我都会闭门在家，或者写写字，或者看看书，把上下班时间按排的紧凑有序，逃避所有的应酬和聚会。因为这时，她会在这个曾经的故乡转上几天，而此刻我只能置身于我冰冷的土 屋，抖开一方红艳的丝巾，把自已深埋到旧事中去。
但是电话还是响了，几年的时间，她的声音不再娇细的如红楼中的林妹妹：“嗨，我是…，出来聊聊吧”
我不想去，我只想听听对面的声音，
“不出来也罢，也许见面会尴尬，我听说你几年来总是忧郁的活着，还听说你在一次酒后痛哭，撕心裂肺的，说是因为我，说是我将是你一生无尽的自责与酸楚。何必呢，当时我们都年轻，事过境迁了，我们可以怀念但不要沉迷”
。。。。。。
这些话听起来有些暧意，放下电话，我望着远远的山峰，在夕阳下饱满的挺立着，想起母亲，想起如果还活在世上的爷爷，他也不会希望我悲情的以弱者的方式活着吧。
是呀，活在回忆中又算什么呢？那终归是一片秋天的叶子罢了，随意翻转几下，就被卷入滚滚的流光，接着，又会有新的叶子落下来，它似乎连一句告别的话都没有说过，便与今时之时默默远离了。就如同现在，我眼中遥远的天幕，那些曾经不太璀灿的星子，会不会有一颗或者两颗正悄悄的灿烂起来啊。
从我的房子里面走出来，把痛苦和悲伤的火焰藏在下面，生命如此之短暂，我们都在不知不觉中衰老，更没有理由选择和消逝的旧事一道沉沦，就如同刚刚的那句话：“我们可以怀念，但不能沉迷！”
[
